Enquanto eu deitava de bruços, calças abaixadas, em uma mesa enquanto duas velhas chinesas batiam em meu traseiro nu e riam, comecei a ficar preocupado que a medicina alternativa tivesse me levado para o caminho errado. Cresci com uma mãe que trabalhou por muitos anos como médica homeopata na Unimed Sorocaba. Isso significava que, em vez de Tums, recebíamos Nux Vomica e, em vez de DayQuil, tomamos muitos goles de tinturas com infusão de beladona. Portanto, não é nenhuma surpresa que, quando desenvolvi a síndrome do piriforme (quando um músculo começa a ter espasmos em sua nádega e coloca pressão em seu nervo ciático) e fui recebido com sugestões de US $ 400 por ressonâncias magnéticas e injeções de esteróides dolorosas, decidi procurar maneiras alternativas para curar minha condição. Não correu bem. Depois de uma desventura dolorosa tentando curar minha síndrome com acupuntura, decidi ver que outras formas alternativas de medicina eu poderia encontrar na Coréia.

A Batalha da Máquina Medusa

Há uma máquina ao lado da cama que se parece com a cabeça de um robô Medusa.

“O que você vai fazer com isso?” Perguntei à enfermeira.

Ela sorriu e disse: “Oh, você vai gostar. Pessoas gostam disso. ”

A enfermeira abaixou minhas calças e começou a esfregar um gel gelado na minha bunda direita. Enquanto esfregava, ela disse: “Você é muito jovem para ter problemas com o quadril”. Eu disse a ela que sei, mas que trabalho muito no meu computador.

Ela acenou com a cabeça e disse: “É ruim, hoje em dia, os jovens tendo problemas nos quadris por estudar muito.” Ela limpou o gel congelante da minha bunda e eu perguntei: “Você não vai me injetar nada, vai?”

“Oh, não, sem injeções aqui.”

Aqui estava uma versão estranha de uma clínica de fisioterapia. Eu estava em uma grande sala segmentada em pequenas camas vibratórias com cortinas e almofadas térmicas.

“Oh, bom,” eu disse a ela. “O último lugar que fui injetou-me com chifre de veado.”

Eu a ouvi fazer uma pausa enquanto ela empurrava uma máquina para mais perto da cama. “Chifre de veado?”

“Sim, como por raiva e outras coisas.”

“Você tem problemas com raiva?”

“Não, não, não importa.”

Unimed Sorocaba

Ela voltou a empurrar a máquina para mais perto da cama. Eu me virei para olhar por cima do ombro para ele. Havia apenas um painel em bloco e, em seguida, como espaguete solto, os tubos espiralaram para fora dele, cada um terminando em um sugador de plástico cheio de esponja. A enfermeira começou a colocar essas ventosas em toda a minha bunda e quadril e, em seguida, cobriu-me com um cobertor amarelo claro. Então, ela ligou.

Foi realmente uma sensação maravilhosa, uma dúzia de terremotos isolados vibrando e sugando os músculos sob minha pele, por trinta minutos direto.

Eu voltei novamente e novamente. A enfermeira teve dois dentes do siso arrancados nas semanas seguintes. Mesmo assim, minha síndrome do piriforme prevaleceu.

A batalha dos óleos essenciais

Minha preocupação número um ao procurar uma casa de massagens era ter certeza de que encontraria uma onde eles não tentassem tocar meu pênis. Não acontece com freqüência, mas acontece. Acredite em mim, a última coisa que você quer é entrar em uma sala de massagens e explicar: “Sem pênis, por favor! Apenas bunda. ” Pedi recomendações aos meus amigos e encontrei um local respeitável com massagistas de verdade.

Traduzi pelo Google “síndrome do piriforme” e até tirei algumas imagens no Google do músculo piriforme. Coloquei meus chinelos, um short de ginástica e fui para a sala.

Quando cheguei lá, a velha atrás do balcão estava dormindo. Eu fiquei na frente dela e fiz todos os tipos de ruídos desconfortáveis ​​antes de murmurar: “Com licença?” Ela apareceu e colocou os óculos; Eu imediatamente empurrei meu telefone na cara dela e disse: “Síndrome do piriforme”.

Ela pegou meu telefone, mergulhou os óculos ainda mais no nariz e franziu a testa. Ela olhou para mim e acenou sobre meu corpo. Eu recuei e apontei para minha nádega direita. Ela deu a volta no balcão, veio imediatamente e colocou os dedos na minha bunda.

“Eh?” ela perguntou, cutucando ao redor.

“Ehhh,” eu disse, tentando mover minha bunda para onde seus dedos atingiriam o local certo.

Ela não estava aceitando; ela agarrou minha mão com a outra e a colocou em sua mão que ainda estava pressionada na minha bunda. O sinal universal de “mostre-me onde está sua dor na bunda”.

Então eu fiz.

Depois de alguns segundos, ela acenou com a cabeça, voltou para trás da mesa e apontou para um menu completamente em coreano. Eu apenas balancei a cabeça e entreguei meu cartão. Ela então me levou a uma sala onde havia camisetas e shorts para eu vestir.

Tirei a roupa, me vesti novamente e saí para encontrar a velha parada ao lado de um homem mais velho que disse: “Telefone?”

“O que?” Eu perguntei.

O homem se virou para a velha e ela disse alguma coisa. Então, ele disse: “Telefone, foto”.

Unimed Sorocaba

“Ah!”

Voltei para o vestiário e peguei meu telefone. Quando voltei, vi que uma nova mulher de meia-idade se juntou a eles. Virei para a imagem do músculo piriforme destacado em vermelho.

O homem pegou meu telefone e todos se reuniram ao redor. Então eu disse: “Aqui, deixe-me mostrar a você”, peguei meu telefone e olhei para a imagem da tradução em coreano. Novamente, todos olharam e falaram e de repente percebi que todos estavam falando chinês.

Todos os três então pegaram seus telefones e começaram a tentar traduzir o coreano que eu traduzi para o chinês para descobrir o que diabos havia de errado comigo.

Nesse ponto, um quarto se juntou a nós, um massagista mais jovem que entrou para lavar as mãos na pia do saguão. Então ele veio e olhou por cima do ombro do homem mais velho quando eles finalmente encontraram a tradução correta e começaram a assistir a um vídeo no YouTube de um médico chinês fazendo uma massagem no traseiro. Eles olharam para o vídeo, depois para mim, para a frente e para trás.

Então, quando o vídeo acabou, eles se voltaram contra mim. A velha me agarrou pelo braço e me virou, então minha bunda ficou de frente para a multidão. Então eles começaram a cutucar e falar como se minha bunda fosse uma obra de arte moderna altamente controversa. Não tenho certeza de quantas mãos fizeram seu caminho ao redor da minha bunda – perdi a conta – mas em algum momento, comecei a rir e eles começaram a rir.

Então, lá estávamos nós, no saguão deste salão de massagem, quatro velhos chineses rindo enquanto esfregavam, cutucavam, cutucavam e discutiam a bunda de um homem branco. Eu não vi ninguém entrar durante este choque cultural estranho, mas se eles tivessem, eu não os culpo por não terem ficado por aqui.

Depois disso, fui conduzido pela velha e pela mulher de meia-idade a uma sala dos fundos onde havia uma mesa de massagem. Eu coloquei o rosto para baixo enquanto eles estavam em cada lado da mesa e rolei para baixo minhas calças para expor minhas nádegas nuas. Foi quando, depois de seis meses lidando com a síndrome do piriforme, com meu traseiro nu exposto a duas velhas chinesas, comecei a rir incontrolavelmente. E quando alguém ri em um momento impróprio, alguém pode bater no braço e dizer “Oh, pare com isso”. Mas meu braço não estava disponível, então a velha senhora chinesa, presumo como uma reação instintiva, deu um tapa na minha bunda, em vez disso.

E então eu realmente perdi o controle, e eles também. Como estávamos todos rindo, para não ficar de fora, a outra mulher deu um tapa na minha outra bunda.

Minha massagem foi atrasada por vários minutos, pois nós três perdemos nossa merda coletiva.